「患得患失」是華人社會中一個耳熟-能詳的成語，它精準地描繪了一種深植於人心的焦慮狀態——對於個人利害得失過於計較，以致憂慮不安。這個源於兩千多年前儒家經典的詞彙，不僅是語言學上的瑰寶，更深刻地反映了從古至今普遍存在的人性掙扎。本文將從詞語的源頭、歷史用法，深入探討其在現代心理學，特別是親密關係中的體現，並提供具體的應對策略，幫助讀者理解並超越這種心裡的處境。

詞語源流與基礎釋義

「患得患失」這個成語的意義與用法，奠基於其深厚的文化與歷史背景。

項目

內容

注音

ㄏㄨㄢˋ ㄉㄜˊ ㄏㄨㄢˋ ㄕ

漢語拼音

huàn dé huàn shī

核心釋義

形容一種對個人得失心極重的心理狀態。具體指在尚未得不到某東西前，憂慮得不到；在得到了又怕失去。

詞性

多作謂語、定語、狀語使用，通常帶有貶義。

近義詞

斤斤計較、錙銖必較

反義詞

公而忘私、寵辱不驚、淡然處之

典故源頭：《論語．陽貨》

此成語最早的官方出處可追溯至《論語．陽貨》篇，其中記載了孔子對一種他稱為「鄙夫」（人格卑劣者）的觀察與批判：

子曰：「鄙夫可與事君也與哉？其未得之也，患得之；既得之，患失之。苟患失之，無所不至矣。」

白話解析：孔子說：「人格卑劣的人可以和他一起事奉君主嗎？恐怕不行吧！他們在沒有得到官位名利時，總憂心忡忡地害怕得不到；一旦得到了，又整天擔心會失去它。假若到了擔心失去的境地，那他們為了保有名利與位置，就什麼壞事都做得出來了。」

孔子這段話的核心在於，他認為這種過度憂慮得失的心態，會腐蝕一個人的品德，使其行為失去準則，最終為了維繫既得利益而「無所不至」。這不僅是對個人品行的警示，也是對為政者用人智慧的提醒。後人便從此語中提煉出「患得患失」一詞，用以概括這種深層的得失焦慮。

歷史文獻中的用法 (書證)

「患得患失」自形成後，便廣泛見於歷代文獻中，用以描述對名利、地位乃至情感的過度憂慮。

《朱子語類．卷七二．易．鹹》：「往來只是一般往來，但憧憧之往來者，患得患失，既要感這個，又要感那個，便自憧憧忙亂，用其私心而已。」

解說：朱熹在此處用以形容人心因為私慾而搖擺不定，對各種事物都心存得失計較，導致內心忙亂不堪。

宋．胡宏《鬍子知言．卷二．好惡》：「君子之遊世也以德，故不患乎無位。小人之遊世也以利勢，故患得患失，無所不為。」

解說：將君子與小人對比，指出小人因追逐利益與權勢，必然會陷入患得患失的困境，甚至不擇手段。

《明史．卷二○七．劉世龍列傳》：「天下風俗之不正，由於人心之壞。人心之壞，患得患失使然也。」

解說：明史的作者認為，社會風氣敗壞的根源在於人心，而人心的敗壞則是由於普遍存在的患得患失心態所導致。

現代心理學視角下的「患得患失」

時至今日，「患得患失」已不僅僅是品德的描述，更成為一個重要的心理學議題，尤其在親密關係中表現得淋漓盡-致。

愛情中的焦慮：當「患得患失」遇上「已讀不回」

在現代愛情愛裡，患得患失的心態常與「關係焦慮」和「不安全感」緊密相連。許多人在感情中經歷著以下痛苦：

不斷尋求保證：頻繁地詢問「你愛我嗎？」，需要另一半不斷地用言語和行動來證明愛意。

過度解讀行為：對方訊息回應得慢、語氣稍有平淡，就會引發內心巨大的恐慌，擔心關係生變。一個「已讀不回」的狀態，足以在心中上演一場被拋棄的災難電影，無論是女友或男友都可能深受其苦。

害怕失去而討好：為了維持關係，可能會壓抑自己的真實需求，過度付出與討好，以為只要自己做得夠多、夠好，就能換來不被拋棄的保證。然而，這種討好往往會失去自我，也讓關係失衡，給彼此帶來巨大壓力。

測試與推開：有時會用冷漠、疏離或爭吵等負面方式來測試對方的底線，潛意識裡是渴望對方能前來安撫，證明其在乎。但這種行為卻常常將伴侶越推越遠，形成一種毀滅性的惡性循環，最終演變成糟糕的事情。

心理學家指出，這種行為模式的根源，往往在於個人內在的自我價值感低落。核心信念是「我不相信自己本身就值得被愛」。因為你不相信，所以需要不斷從外部尋求證據；因為害怕失去，所以試圖用掌控或討好來抓住關係，結果反而讓彼此都感到窒息。

根源追溯：焦慮型依附與親密恐懼

「患得患失」的行為表現，與心理學中的「焦慮型依附（Anxious Attachment）」風格高度吻合。這種依附風格的形成，通常可以追溯至童年經歷與成長過程：

不穩定的照顧：若幼年時期的照顧者（通常是父母）給予的關愛時而熱情、時而冷漠，孩子便無法建立一個穩定、可預測的安全基地。為了獲得關愛，他們學會了時刻警惕照顧者的情緒，並對「被拋棄」的信號極度敏感，這也塑造了日後的相處模式。

內化的自我懷疑：這種不穩定的互動模式，會讓孩子內化一種觀念：「我必須非常努力，甚至放棄自己，才能得到愛」、「我是不夠好的，隨時可能被拋棄」。這故事可能深埋在潛意識裡。

大腦的保護機制：成年後，當進入親密關係，這種深植於潛意識的「被拋棄」的創傷感會被激活。大腦為了保護我們不再受到類似的傷害，會啟動高度警戒模式，這份不安逐漸演變成對親密的恐懼，驅使我們做出看似不理性的行為。

因此，一談戀愛就患得患失，實際上是大腦在用一種雖然痛苦但卻熟悉的方式，試圖保護自己免於再次受傷。

擺脫困境：克服「患得患失」的實踐策略

要走出患得患失的泥淖，關鍵在於將目光從外部轉向內心，重建內在的安心感與自我價值。

覺察與命名你的焦慮當焦慮來襲時，練習先按下暫停鍵。不要立即行動（例如：瘋狂傳訊息、打電話）。深呼吸，並告訴自己：「我現在感到很焦慮，是因為我害怕失去他/她。」僅僅是覺察並命名這種情緒，就能創造出一個緩衝空間，讓你從被情緒淹沒的狀態，轉變為一個觀察者。

挑戰你的「焦慮劇本」寫下引發你焦慮的具體想法，例如：「他沒有秒回訊息，代表他不在乎我了。」然後，像偵探一樣質問這個想法的真實性：「這是唯一可能的解釋嗎？有沒有其他可能？（例如：他在開會、在開車、手機沒電了）」這個過程能幫助你打破災難性的思維模式，並練習保持一顆平常心看待各種情況。

建立「自我」的世界，而非僅有「我們」患得患失的人常將伴侶視為快樂的唯一來源。要刻意培養自己的興趣、經營自己的社交圈。可以找朋友聊聊，或是聽聽音樂放鬆。當你的生活豐富多彩、充滿意義時，你就不會覺得「沒有他/她就活不下去」，關係中的得失也不再是攸關生死的唯一大事，這樣的辦法能有效轉移關注點。

學習用「請求」代替「要求」與「測試」健康的溝通是直接且尊重地表達需求，其目的是為了增進親密感而非控制。

不健康的方式：「你到底在不在乎我？為什麼都不理我！」（指責與測試）

健康的方式：「我今天心情有點低落，如果你有空的話，我很希望能和你聊一聊，這樣會讓我感覺好很多。」（表達感受與提出請求）這種方式給予對方選擇的空間，也讓對方更能理解你真實的需求。

與伴侶共同建立安全感可以與伴侶坦誠地溝通你的不安，並共同制定一些能讓彼此都感到舒服的「情感儀式」。例如：「我們約定每天睡前都分享一件今天發生的小事。」這種穩定、可預測的連結，能有效緩解焦慮，建立信任，而不是靠監視或控制來獲得虛假的安全感。若不知如何開口，尋求專業的諮商心理師協助，運用他們的資源與技巧也是很好的選擇。

常見問題 (FAQ)

Q1: 「患得患失」是貶義詞嗎？

A1: 是的，在絕大多數語境下，「患得患失」是一個帶有負面意涵的貶義詞。它形容一個人過分計較個人得失，心胸不夠開闊，缺乏坦然的態度，無論是面對感情還是成績。

Q2: 患得患失的根本原因是什麼？

A2: 從心理學角度看，根本原因通常指向內在的不安全感與低自我價值感。這可能源於童年時期不穩定的關愛經驗、過去的情感創傷，或是個人天生較為焦慮的性格特質，導致個人不相信自己本身就具備價值，需要依賴外部的人事物（如愛情、名利）來證明自己，因此極度害怕失去。

Q3: 在愛情中如何克服患得患失的心態？

A3: 克服的關鍵在於將重心從「對方」轉回「自己」。具體方法包括：自我覺察：識別焦慮情緒，並理解其背後的恐懼。建立自我價值：發展個人興趣，擴大生活圈，不將愛情視為人生的全部。健康溝通：學習直接、溫和地表達自己的需求和不安，而不是透過測試或指責。建立信任：與伴侶共同建立讓雙方安心的互動模式，並給予彼此空間。尋求專業協助：如果情況嚴重，尋求諮商心理師**的幫助是一個非常有效的途徑。

Q4: 「患得患失」和「焦慮型依附」有什麼關係？

A4: 兩者關係密切。「焦慮型依附」是一種心理學上的依附風格分類，描述了個體在親密關係中的一種特定模式。而「患得患失」則是這種依附風格非常典型的情緒與行為表現。可以說，一個具有焦慮型依附風格的人，在關係中極有可能會表現出患得患失的行為，如渴望親密又怕失去、對伴侶的回應極度敏感、需要不斷確認愛意等。

總結

「患得患失」這個古老的成語，精確地捕捉了一種跨越時空的人性弱點。它源於孔子對人性品德的深刻洞察，並在現代生活中，尤其是在親密關係裡，展現出其複雜的心理層面。它不僅是一種行為，更是一種由深層不安全感、低自我價值與焦慮型依附風格所驅動的內心狀態。

然而，理解其根源並非為了給自己貼上標籤，而是為了找到改變的契機。通過自我覺察、挑戰非理性思維、重建個人世界以及學習健康的溝通模式，我們完全有能力擺脫這種情感的枷鎖。最終，真正的安心感並非來自於緊緊手握不放，而是源於內心的豐盈與篤定——相信自己無論在關係中與否，身上都具備完整且值得被愛的存在。願我們都能在愛中找到安心，而非焦慮。

資料來源

患得患失[正文] – 成語檢視- 教育部《成語典》2020 [進階版]

患得患失[正文] – 成語檢視- 教育部《成語典》2020 [基礎版]

患得患失_百度百科